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Artículos referentes a lo más reciente en el mundo del balompié.

Separados al nacer

Esta semana ha estado en boca de todos un nombre.

¿Bale? ¿Neymar? ¿Tu vieja y su amante senegalés?

¡NO!

El hombre que fundó un equipo de hockey patines y lo llevó a la cima en pocos años. El hombre que cogió en el 88 a un equipo de fútbol moribundo de una ciudad que le había dado la espalda y lo llevo a la gloria sustentándose en proyectos trianuales:

1988 – 1991: Ascenso y consolidación en 1ª.

1992 – 1995: Consolidación, entrar en Europa, lucha por títulos.

1996 – 1999: Transición, renovación de proyecto.

2000 – 2003: Liga, Champions.

Y lo logró. Se la sacó, la puso encima de la mesa de los grandes e invitó a los presentes a comérsela a botijillo. Pero la ambición tiene un precio y, a día de hoy, se siguen pagando los excesos del pasado. Nuestro hombre, padre de veintiséis chiquillos y negociador tenaz vive uno de los momentos más amargos de su historia.

En efecto, pequeños padawancios, estoy hablando de Augusto Joaquín César Lendoiro. Nuestro protagonista, famoso por sus affaires futbolísticos y extrafutbolísticos, por su misteriosa papada y por sus singulares métodos de negociación, también tiene un lado oscuro. Su fisionomía no ha pasado desapercibida para gente como George Lucas o Matt Groening, que basaron varios de sus personajes en el peculiar abogado corcubionés.

Viendo “La amenaza fantasma” el otro día me vino instantáneamente la imagen de Lendoiro cuando Rugor Nass enviaba a los Jedi y al inútil de Jar Jar Binks al centro de Naboo.

Ya había oído a varios hablar del parecido con Jabba el Hutt en el Retorno del Jedi, pero no se sabe de dónde sacaron tal majaderíOH, WAIT:

Otras fuentes indican que el personaje ficticio más parecido al futuro ex presidente deportivista no es ni más ni menos que el alcalde de Springfield Joe “Diamond” Quimby.

VOTE POR QUIMBY

Por último, que no menos rebuscado, me viene a la mente el asombroso parecido con un personaje muy peculiar de Futurama:

Hipnolendoiro

Hipnolendoiro

¿Sí o no? ¿SÍ O NO?

En fin, el bueno de Centoiro también me recuerda en menor medida a una simpática ardillita con los carrillos llenos de frutos secos:

A un pez globo:

… o a esta señora:

Ustedes diréis… Yo más no puedo hacer. Os dejo una encuesta para que votéis por el parecido más razonable.

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Chelsea – Benfica NO.

Torres lo ha vuelto a hacer

Torres lo ha vuelto a hacer

Y la vida siguió, como siguen las cosas que… ¡Oh! Estabais ahí. Nada, que vengo de verme la final de la UEFA Europa League Juan Froilán de Todos los Santos y Borbón.

¿Qué es eso? -Os preguntaréis – ¿Se come?

No. La Europa League viene a ser como la amiga de la tía que te vuelve loco. Esa que viene a ser no muy guapa, pero que es muy simpática, con la que te lo pasas muy bien y hasta le gustas. En tu plan vital no está el hacerle un bombo y compartir una hipoteca y el mismo techo con ella, simplemente tenerla ahí por si alguna noche no pillas cacho y tienes ganas de matraca. Una chica como ella:

Con un par de copas de más, yo le daba.

Ola k ase?

¿Queda más o menos claro?

Bueno, pues el Benfica viene a ser como ese chico que cuando era pequeño quería ser torero; era alto, listo, bueno en los deportes y resultaba irresistible para todas las niñas de clase. Con la pubertad, el acné y el crecimiento desmesurado de vello corporal, el Benfica dejó de ser el playboy de párvulos y pasa a ser el muñongo. Un equipo más acostumbrado a la tragedia que Sófocles y Eurípides. Un club, otrora gigantesco, que ahora ve como el Porto le sopla la nuca en Portugal. Un conjunto gafado tiempo ha por un tal Béla Guttman.

En el otro lado vemos al Chelsea, equipo forjado a partir de petrodólares, que anda cobrando los recibos que le dejó a deber el destino hace unos años. “Dinero llama a dinero” y parece ser que ya tiene cobertura. Abramovich por fin recoge unos frutos extraordinarios que plantó en tierra yerma ayudándose del plutonio petróleo. Siguiendo con el homenaje a los Simpsons, recordaré aquella escena donde… No lo digo, lo pongo:

A nadie le gusta el CHELSEA

Y es que es verdad, la gente odia a los adinerados que ponen el fajo de billetes sobre la mesa y se llevan a todos los pibones. En el caso del Chelsea, además de hacer eso, emplea un estilo de juego bastante ramplón y tosco para los jugadores que tienen.

Resumiendo el partido: El Benfica apretó, chupó un gol a la contra tontamente. Logró empatar con penalti absurdo de Azpilicueta, Cardozo probó a Cech, Lampard a Arthur y, cuando ya todos firmaban prórroga y/o tanda de penales, apareció Mata que le puso un caramelito en la frente a Ivanovic en el 93′. Aplicando lo que Raúl Cimas llama:

Ahí la llevas

En tres días, vuela la Liga Sagres (perdieron contra el Porto también en el último minuto) y vuela la Europa League. Les queda la Taça que, de no conseguirla, habrán emulado al mismísimo Bayer Neverkusen.

benfica

Lo que no pué sé, no pué sé. Y ademá é imposible.

Ánimo Benfica:

#Ánims

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