Humor

Mucho jiji, mucho jaja.

Backstreet Boys

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Los hermanos “Brother”

Hace tiempo que vengo pensando un buen nombre para la sección de parecidos razonables. Usar esas dos palabras es muy reiterativo, ya se ha visto mil veces en mil programas, resulta redundante hasta la saciedad, como la programación de Antena 3 los domingos por la tarde: “Fatalidad fatal”, “Peligro mortal”, “Pesadilla letal”, “Infierno extremo”, “Perífrasis verbal” y otros títulos de naturaleza similar que nos intentan meter con calzador cada fin de semana. Películas vacías de sentimiento, yermas de calidad y de ausente originalidad. Yo no quiero caer en la repetición de términos en una sección frita y refrita ya de por sí, solo quiero hacer una deliciosa bechamel para aderezar las sobras y cocinar unas sabrosas croquetillas que serviros como cena esta noche. Y a esas croquetas las llamaré a partir de ahora:

Los hermanos “Brother”

hermanos brother

En ella haremos como Patricia Gaztañaga en su famoso “Diario” y reuniremos a todos esos futbolistas con sus hermanos perdidos, de los que fueron separados al nacer y obligados a vivir en una mentira.

Hoy nuestro protagonista es un futbolista con pedigrí, uno de esos clásicos de los videojuegos, uno de esos hombres unidos a la mala suerte. Un hombre a una coleta pegado, uno de los últimos jugadores con bigote, un portero al que era más fácil marcar desde medio campo que desde medio metro. Algunos ya sabréis que me refiero a David “Paquete” Seaman:

“Manos grandes, Cacaolat caliente. Manos grandes, sonríe la gente”

En la memoria de muchos está aquel fantástico gol de Nayim desde su casa de Ceuta que pilló por sorpresa a Seaman, dejándole con esa pose que veis en la foto. Abatido, pero relajado. Hundido, pero cómodo. Derrotado, pero sexy.

“Pues me ha estado rica”

La mitad del Parque de los Príncipes de París aclamaba al inesperado héroe norteafricano; la otra recitaba el árbol genealógico del guardameta inglés.

Esa fue la primera gran pifia de nuestro amigo Deivid. Después llegaría la del gol de Ronaldinho en el Mundial 2002:

Aquí hay un árbol…

… aquí hay un río…

… se cae el árbol…

… salpica el río.

“Te la comes”

Y ese mismo año volvió a sentir en sus carnes el dulce sabor de la humillación en un encuentro contra Macedonia.

Tras este partido no volvió a oler una convocatoria con la selección inglesa, sus acciones acababan de caer en picado y su carrera parecía seguir el mismo camino… Pero esta es la sección “LOS HERMANOS BROTHER” no “¿QUÉ FUE DE…?”, así que vayamos al turrón.
El bueno de David Seaman, amante de las nutrias y gafe a tiempo parcial guarda un sorprendente parecido con otro personaje poco amigo de la diosa Fortuna. Sí, amigos, hablo de:

El Karma son los padres

El siguiente hermano perdido de David Seaman es otro actor que se hizo famoso por participar en la famosa saga de Scream. Hacía de policía un tanto monguer que se pinchaba ni más ni menos que a Mónica de Friends tanto en las pelis como en la vida real, ahí es nada.

“No me parezco una mierda, pero tengo bigote. Tu argumento es inválido”.

Buscando con google “hombre bigote coleta” aparecían más primos de Seaman:

“Te observo mientras te tocas”

“Alfonso XIII, tira a ver si me crece”

Zlad, creador de “Elektronik Supersonik”. (Pincha en la imagen y gózatelo)

Hijos de Molvania, espero con ansias vuestros comentarios jocosos.

P.D. He quitado el interruptor que daba calambrazos al darle al “ME GUSTA” en Facebook y “Retweet” en Twitter. Ya podéis darle sin miedo. Os quiero.

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¿Qué fue de… HASAN SAS?

Hace tiempo que llevo queriendo tocar esa fibra sensible que todos tenemos entre el tálamo y la uretrilla. Esa parte de nosotros que tiembla como el labio inferior de un anciano con frío cada vez que vemos / leemos algo que nos emociona. Hoy es el día. Hoy voy a plagiar crear la sección “¿Qué fue de…?” y se la voy a dedicar a un hombre que tantas alegrías nos  regaló allá por el año 2000. La llegada del nuevo milenio trajo consigo el reinado de los MEDIAPUNTAS, que se convirtieron en los dueños y señores del fútbol. Todos recordamos a Djalminha, Aimar, José María Gutiérrez “Guti”, Rivaldo, Mostovoi, Valerón o Zidane. En una época pre-metrosexual como aquella todavía podíamos gozar con la clase de futbolistas con pelos en las piernas, feos o calvos. Nuestro invitado de hoy reunía las tres características, pero a nadie le importaba. Nadie se fijaba en esas nimiedades, en todo caso le hacían más gran jugador y mucho más humano.

Haciendo un “Ronaldo”, pero sin travestis

Biografía

Hasan Gökhan Sas nació en  Karataş, Provincia de Adana, Turquía, el 1 de agosto de 1976. El sitio está bastante cerca de donde Jesucristo perdió una lentilla, por lo que se cree que nuestro amigo tuvo que aprender a dar patadas al balón para salir de aquel lugar lo antes posible. Empezó jugando en el Adana Demirspor, equipo de su tierra, donde le mojó la oreja a su máximo rival – Adanaspor- con dos goles en tres partidos. Tardo un par de temporadas en dar el salto hacia un club más importante: el capitalino Ankaragücü. Allí estuvo otros dos añitos repartiendo mariscote del bueno, dejando muestras de lo que vendría después. El Galatasaray, que comenzaba a ser un rival temido en Europa decidió fortalecer la mediapunta con aquel calvito venido de una pequeña provincia pegada al Mediterráneo.

Cuéntanos más, Jus

The show begins

Tras su paso por la capital de Turquía, donde dejó muchos amigos y un par de deudas sin importancia en teterías de la zona, hizo las maletas y partió hacia ese exótico, desconocido y atrayente paraíso urbano llamado Estambul. Yo nunca he estado, pero me han contado maravillas. ¿Maravillas, Lisa, o majaderías?

En sus dos primeras temporadas apenas aportó al grupo más que unas risas en las duchas y sus famosas churrascadas de cordero lechal. Delante de él había un rumano con una zurda prodigiosa y un talento innato para contar chistes de gangosos, el gran Gica Hagi.

Parecía haber cometido un error dejando su tierra. Sin embargo, la vida le guardaba una agradable “sorpresa”: Hagi tenía 2323425 años y debía retirarse, por lo que llegó el momento de cederle el testigo a un joven al que se le empezaba a clarear el cartón.

Las pelucas son baratas en Segovia

Mientras estuvo a la sombra del Maradona de los Cárpatos tuvo que conformarse con las migajas. Una vez que Hagi se retiró, Hasan “Gorkinsena” Sas pudo hacerse con las riendas de un club que acababa de tocarle la carita a los más grandes del continente. Para empezar, levantando una Copa de la UEFA al Arsenal en el 2000:

Y, birlándole la Supercopa de Europa al Real Madrid:

En ambas finales tuvo un papel poco menos que secundario, lo cual en lugar de hundirle en la miseria le fortaleció, llevándole a liderar en los siguientes años al club más laureado de Turquía y a su selección, a la que llevo a las semifinales del Mundial de Corea y Japón. Allí marcó un par de goles y repartió mariscote, lo que le valió para formar parte del Equipo Ideal de la Copa Mundial.

Punto y final

Después de haber ganado con el Galatasaray SC cuatro ligas, dos copas, una Copa de la UEFA y una Supercopa de Europa, llega el año 2009 y a sus 33 años decide colgar las botas. El mundo del fútbol le da la espalda y se olvida de aquel muchacho que peleó contra viento y marea por sacar adelante a sus veintitrés hermanos.

Pero desde Memorias de un Suplente Deluxe no nos olvidamos de uno de los mejores jugadores calvos de la historia.

Otros calvos de nivel

En Compostela recordaremos siempre a nuestro particular Hasan Sas. Era un tipo bajito, de piernas tortas y con el centro de gravedad bajo. Tenía cuerpo de Director Técnico de una fábrica de cajas de cartón, pero con los pies era como una bailarina de claqué. Su rostro serio imponía respeto y en su frente nunca se ponía el sol. Estoy hablando de Fidalgo (no confundir con el otro Fidalgo):

“Lo Pelat” de San Lázaro

No están tan relacionados con el fútbol, pero no podemos negar que nos han influido a lo largo de la historia otros señores con la azotea lampiña. Para empezar:

Una de mis posturas favoritas del Naked Man

“No me digas lo que no puedo hacer”

The Observer (Fringe)

La lista de calvorotas podría seguir hasta el fin de los tiempos, pero os vais haciendo una idea de lo que quiero transmitir.

Espero que os haya gustado, fans incondicionales al sexo sin amor.

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Parecidos razonables: FIGO

Tras el poco éxito cosechado anteriormente, hoy regresan los…

“Parecidos mierder”

Revisando unos documentos encontré esta imagen, este atentado a la cordura, este insulto al estilismo:

Hello Harmony, what you cuentas?

Aclaro que ya la conocía, pero ayer en concreto me vinieron cerca de setenta millones de parecidos, referencias y arcadas al verla.

El primer parecido, coincidirán muchos fans de La Hora Chanante / Muchachada Nui es este:

Felipe González es amigo mío

¿Y sabes qué le dije? ¡PASO DE CINE!

Sí, amigos: “El Trolacas”, AKA “Hombre Invent”. No sólo compartían peluquero, también afán por las mentirijillas.

Y el segundo, que no menos inquietante, es con la querida HIJA DE KRUSTY:

Sophie y su violín y sus miles de dólares. Adorable.

Bien, seguro que alguien encuentra más. Ardo en deseos de que compartáis conmigo vuestra sabidurída.

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Grandes verdades

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Schadenfreude

Josef se metió en la cama muy tarde. Serían cerca de las dos. A la mañana siguiente tenía que estar en pie pronto para ir a cazar zarigüeyas al geriátrico de su barrio. Fue una noche muy rara, con pesadillas. Hacía mucho tiempo que no tenía pesadillas. Más o menos desde que estaba en el colegio y sus notas flirteaban peligrosamente con el abismo llamado REPETIR CURSO.

A las 10 entró en el geriátrico, con su despellejadora de marsupiales lista para dar buena cuenta de aquellas alimañas. Poco después de fichar, llegó su compañero Clint. Un joven muy demacrado por culpa de la buena vida (alcohol, lujuria, pelis de Vin Diesel). Apenas llegaba a los veinte, pero su piel reflejaba a un señor de cuarenta y pico. Despeinado y con los ojos irritados se aproximó a Josef. Empezó a hablar del tiempo, de una argentina que conoció en Badoo.es y, finalmente, de deportes.

<<Tema espinoso>>, pensó el bueno de Josef. Como quien no quería la cosa, Clint había llegado con su sal, su vinagre y un puñado de pimienta a la herida recién abierta en el corazoncito de Josef.

– Ya te dije que el S. F. Inter de Bratislava acabaría descendiendo. Te lo dije.

Dos flashes en la mente de Josef. El primero era el sketch de “AL FRESCO” de Muchachada Nui dedicado al cuñado de Marcial Ruiz Escribano llamado “Los listos”. El segundo, la conversación con Clint la semana anterior donde aseguraba, qué coño aseguraba, ASEVERABA que el S. F. Inter de Bratislava se salvaría y descendería el MŠK Žilina. La conversación con Clint, lejos de quedarse ahí, en aquel cuarto de las escobas y demás enseres de limpieza, se trasladó al salón de recreativos. Allí coincideron con Wilhelmssen, otro joven que padecía dendrofilia y acné galopante, que se acercó a ellos.

– A segunda ¡oé! – Gritó en un precario eslovaco.

– Buenos días a ti también, Wilh. – Respondió con elegancia torera Josef.

– ¡A segunda! – Rió, mostrando una dentadura amarillenta y roída por el paso del tiempo, del tabaco y del café.

– “La sabiduría consiste en saber que se sabe y saber que no se sabe lo que no se sabe“. Proverbio chino e infalible.

Un interrogante se dibujó en aquel campo de forúnculos, en aquel festival de la espinilla que era el rostro de Wilhelmssen. Josef se alejó despacio, sin hacer ruido. Su mirada parecía clavada en el suelo, pero en realidad iba mucho más allá. Llegaba hasta los confines de la corteza terrestre. Allí las preguntas revoloteaban, como palomas borrachas, chocando unas contra otras, haciendo saltar la magnetita de sus picos, creando una suerte de espectáculo pirotécnico artificial, pero sin gitanos ni sorteo de carneros cerca.

<<¿Por qué?>> Era la que más se repetía. En alguna ocasión ponía acento portugués, se reía. Pero no disfrutaba, era una de esas risas que se deben compartir con los seres queridos. Como las bolsas de Doritos. Estás seguro de que eres capaz de comerte una entera, pero después te van a apestar la boca y las manos, así que siempre es mejor que haya alguien contigo que te preste medio chicle.

Josef pasó el día cuestionándose muchísimas movidas metafísicas y tal. Le indignaba la idea de que gente a la que apenas conocía se le acercase para confesarle que, de toda la vida había sido fan absoluto del MŠK Žilina.

– Mi padre, el padre de mi padre y el señor con el que se acostaban ambos eran TODOS socios abonados del MSK. Como lo oyes.

– ¿Quién es usted? ¿Qué hace en mi baño?

Los días pasaban y con ellos las esperanzas de que algún día cesaran las hostilidades. Mañana tras mañana, tarde tras tarde los comentarios jocosos, hirientes e, incluso, pervertidos brotaban de la boca de todo aquel hijo de vecino con el que se cruzara Josef. Daba igual que fuera un adulto responsable que un niño gordo con gafas deportivas. Detrás de todos los conocidos había un zilinista confeso y radical que disfrutaba con la desgracia de su S.F. Inter de Bratislava.

<<¿Dónde habían estado escondidos durante la época brillante de mi club? ¿Dónde se habían escondido durante los años lamentables del suyo? ¿A qué viene ese afán por tocarme los testículos a dos manos si yo no les he hecho nada?>>

La respuesta a esas preguntas estaba, como siempre, en Los Simpsons. Recordó aquel famoso capítulo donde Ned Flanders dejaba la farmacia (¿casualidad?) y montaba un Zurditorium (¿doble casualidad?). Homer deseaba que le fuera mal y se lo gozó mucho hasta que Lisa le dijo:

Schadenfreude es una palabra del alemán que designa el sentimiento de alegría creado por el sufrimiento o la infelicidad del otro.

Nelson es del MSK Zilina de toda la vida

Una especie de PowerPoint sin gatos se empezó a proyectar en su mente: en él veía a todos aquellos zilinistas que le increparon durante días. Algunos con camisetas blaugranas, otros con camisetas merengonas; unos gritando aquello de “valors“, otros con no-sé-qué de la Décima, … Todo era mentira, era una cortina de humo. Esa gente no sentía amor por los colores del MSK Zilina…

Y cuando desperté, el SFInter de Bratislava seguía siendo el mejor equipo de Eslovaquia.

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Tristiano Llorando

¡QUÉ INYUSTISIAAAA!

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Eboué, el amigo de las drogas

El polémico y excéntrico marfileño, la vuelve a liar.

¡Pañum! ¡Pañum!

Ya nunca estuvo bien de la cabeza, como podéis ver.

Ahá… ahá… Vale…

Quizá no pase a la historia como el mejor lateral del mundo, ni siquiera como el mejor jugador de su país. Ahora bien, no me negarás que el amigo no está un poco taladrado de la cabeza:

Fuck yeah! 

La última que ha preparado es la “anti-entrevista“, una especie de sketch absurdo donde coge en brazos a un periodista turco, lo posa en el suelo y, en una postura muy homoerótica, se dedica a preguntarle chorradas.

¡Más Eboués y menos Lotinas!

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Sam Beñat Tarly

Llevo tiempo queriendo mostrar al mundo este absurdo descubrimiento. Resulta que uno de los mediocentros más prometedores del panorama nacional tuvo que pasar algún tiempo en la cantera de la Guardia de la Noche. Allí, además de luchar contra muertos vivientes y contra el frío, pasó un hambre más negra que la equipación de su Orden. Así fue como se fue estilizando su rostro y su figura, hasta formar el cuerpo atlético que hoy hace las delicias de los aficionados béticos.

Veamos el ANTES:

"¿Te vas a acabar ese zanco de pollo, Lord Snow?"

“¿Te vas a acabar ese zanco de pollo, Lord Snow?”

 

 

 

 

 

 

 

Y el afortunado DESPUÉS:

 

No soy gay, pero intentaré parecerlo.

No soy gay, pero intentaré parecerlo.

 

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Pañuelito Vilanova

Epic trolling

Epic trolling

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