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Separados al nacer

Esta semana ha estado en boca de todos un nombre.

¿Bale? ¿Neymar? ¿Tu vieja y su amante senegalés?

¡NO!

El hombre que fundó un equipo de hockey patines y lo llevó a la cima en pocos años. El hombre que cogió en el 88 a un equipo de fútbol moribundo de una ciudad que le había dado la espalda y lo llevo a la gloria sustentándose en proyectos trianuales:

1988 – 1991: Ascenso y consolidación en 1ª.

1992 – 1995: Consolidación, entrar en Europa, lucha por títulos.

1996 – 1999: Transición, renovación de proyecto.

2000 – 2003: Liga, Champions.

Y lo logró. Se la sacó, la puso encima de la mesa de los grandes e invitó a los presentes a comérsela a botijillo. Pero la ambición tiene un precio y, a día de hoy, se siguen pagando los excesos del pasado. Nuestro hombre, padre de veintiséis chiquillos y negociador tenaz vive uno de los momentos más amargos de su historia.

En efecto, pequeños padawancios, estoy hablando de Augusto Joaquín César Lendoiro. Nuestro protagonista, famoso por sus affaires futbolísticos y extrafutbolísticos, por su misteriosa papada y por sus singulares métodos de negociación, también tiene un lado oscuro. Su fisionomía no ha pasado desapercibida para gente como George Lucas o Matt Groening, que basaron varios de sus personajes en el peculiar abogado corcubionés.

Viendo “La amenaza fantasma” el otro día me vino instantáneamente la imagen de Lendoiro cuando Rugor Nass enviaba a los Jedi y al inútil de Jar Jar Binks al centro de Naboo.

Ya había oído a varios hablar del parecido con Jabba el Hutt en el Retorno del Jedi, pero no se sabe de dónde sacaron tal majaderíOH, WAIT:

Otras fuentes indican que el personaje ficticio más parecido al futuro ex presidente deportivista no es ni más ni menos que el alcalde de Springfield Joe “Diamond” Quimby.

VOTE POR QUIMBY

Por último, que no menos rebuscado, me viene a la mente el asombroso parecido con un personaje muy peculiar de Futurama:

Hipnolendoiro

Hipnolendoiro

¿Sí o no? ¿SÍ O NO?

En fin, el bueno de Centoiro también me recuerda en menor medida a una simpática ardillita con los carrillos llenos de frutos secos:

A un pez globo:

… o a esta señora:

Ustedes diréis… Yo más no puedo hacer. Os dejo una encuesta para que votéis por el parecido más razonable.

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Los hermanos “Brother”

Hace tiempo que vengo pensando un buen nombre para la sección de parecidos razonables. Usar esas dos palabras es muy reiterativo, ya se ha visto mil veces en mil programas, resulta redundante hasta la saciedad, como la programación de Antena 3 los domingos por la tarde: “Fatalidad fatal”, “Peligro mortal”, “Pesadilla letal”, “Infierno extremo”, “Perífrasis verbal” y otros títulos de naturaleza similar que nos intentan meter con calzador cada fin de semana. Películas vacías de sentimiento, yermas de calidad y de ausente originalidad. Yo no quiero caer en la repetición de términos en una sección frita y refrita ya de por sí, solo quiero hacer una deliciosa bechamel para aderezar las sobras y cocinar unas sabrosas croquetillas que serviros como cena esta noche. Y a esas croquetas las llamaré a partir de ahora:

Los hermanos “Brother”

hermanos brother

En ella haremos como Patricia Gaztañaga en su famoso “Diario” y reuniremos a todos esos futbolistas con sus hermanos perdidos, de los que fueron separados al nacer y obligados a vivir en una mentira.

Hoy nuestro protagonista es un futbolista con pedigrí, uno de esos clásicos de los videojuegos, uno de esos hombres unidos a la mala suerte. Un hombre a una coleta pegado, uno de los últimos jugadores con bigote, un portero al que era más fácil marcar desde medio campo que desde medio metro. Algunos ya sabréis que me refiero a David “Paquete” Seaman:

“Manos grandes, Cacaolat caliente. Manos grandes, sonríe la gente”

En la memoria de muchos está aquel fantástico gol de Nayim desde su casa de Ceuta que pilló por sorpresa a Seaman, dejándole con esa pose que veis en la foto. Abatido, pero relajado. Hundido, pero cómodo. Derrotado, pero sexy.

“Pues me ha estado rica”

La mitad del Parque de los Príncipes de París aclamaba al inesperado héroe norteafricano; la otra recitaba el árbol genealógico del guardameta inglés.

Esa fue la primera gran pifia de nuestro amigo Deivid. Después llegaría la del gol de Ronaldinho en el Mundial 2002:

Aquí hay un árbol…

… aquí hay un río…

… se cae el árbol…

… salpica el río.

“Te la comes”

Y ese mismo año volvió a sentir en sus carnes el dulce sabor de la humillación en un encuentro contra Macedonia.

Tras este partido no volvió a oler una convocatoria con la selección inglesa, sus acciones acababan de caer en picado y su carrera parecía seguir el mismo camino… Pero esta es la sección “LOS HERMANOS BROTHER” no “¿QUÉ FUE DE…?”, así que vayamos al turrón.
El bueno de David Seaman, amante de las nutrias y gafe a tiempo parcial guarda un sorprendente parecido con otro personaje poco amigo de la diosa Fortuna. Sí, amigos, hablo de:

El Karma son los padres

El siguiente hermano perdido de David Seaman es otro actor que se hizo famoso por participar en la famosa saga de Scream. Hacía de policía un tanto monguer que se pinchaba ni más ni menos que a Mónica de Friends tanto en las pelis como en la vida real, ahí es nada.

“No me parezco una mierda, pero tengo bigote. Tu argumento es inválido”.

Buscando con google “hombre bigote coleta” aparecían más primos de Seaman:

“Te observo mientras te tocas”

“Alfonso XIII, tira a ver si me crece”

Zlad, creador de “Elektronik Supersonik”. (Pincha en la imagen y gózatelo)

Hijos de Molvania, espero con ansias vuestros comentarios jocosos.

P.D. He quitado el interruptor que daba calambrazos al darle al “ME GUSTA” en Facebook y “Retweet” en Twitter. Ya podéis darle sin miedo. Os quiero.

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